Гарри Поттер - Я боюсь!

  Внимание-внимание! Будьте осторожны! На свободу вырвалась кровожадная маньячка, убивающая детей и стариков! На счету чикотилы двадцать первого века много десятков безжалостно убитых! Возраст – приличный, цвет волос – блондинка, хобби – выдумывание изощренных методов убийств и изложение их в литературной форме. Имя – Джоан Роулинг!

  Сбылась мечта идиота – вышла «Гарри Поттер и реликвии смерти» - последняя книга про нашего незабываемого Потника, и вышла она практически одновременно с пятым фильмом о той же Шпроте, в котором всем нам известный (а некоторыми даже любимый) Гарик наконец-то постригся (и, судя по тому, как он постригся, парикмахер пользовался, по меньшей мере, газонокосилкой)!

  Все мы буйно отметили сие знаменательное событие, так что в день намеченного в редакции празднества Лысая Гора буквально вымерла: на улицах не рискнули показаться даже мертвяки! Мы так разбуянились, что даже небо зарыдало, изредка чихая громом и сморкаясь молниями! Да, мы не ожидали увидеть в этот день хоть кого-то, кто не входил бы в состав редакции. И каково же было наше удивление, когда в дверь редакции постучали и на пороге оказался ни кто иной, как мокрый (еще бы, два часа стоять под дверью, пока журналисты спрячут всю еду – мало ли чего, а вдруг он голодный, и есть попросит!), грязный (пока стоял под дверью, к нему подбежал и повалил в грязь большой шестиногий песик нашего соседа Вовика) и покусанный (а вы что, думали песик просто так прибежал?!) Гарри Поттер собственной персоной! М-м-м-да, где-где, а здесь увидеть его мы точно не ожидали!

  Мы, добросердечные славяне, впустили сие чудо в разбитых очках в нашу хату (предварительно приклеив ему на спину табличку «Я лох, дайте мне подсрачник!»), налили похмелиться и накормили просроченной колбасой, которая лежала у нас со времен Ваньки Грозного. Впрочем, Гарик с неподдельным удовольствием проглотил угощение и даже не поморщился (после чего несколько журналистов, делавших ставки на истерику суперзвезды за столь непочтительное обращение, послушно выложили домашним букмекерам проспоренные деньги).

  И вот теперь, когда это дрожащее чудо наелось-напилось, наша главВред села на стульчик прямо перед ночным гостем и, закинув ногу на ногу, поинтересовалась:
  - Ну че, Потя, в гости пришел?

  - Вот именно, что пришел! – пробурчал восемнадцатилетний парень, маниакально прикидывающийся пятнадцатилетним дитем. – Моя метла, моя замечательна метла… как только я пересек границу славянских земель, ее украли какие-то ужасные, кровожадные, бессердечные чудовища, по сравнению с которыми дементоры – порождение любви и сочувствия!

  - А-а-а-а! – понимающе засмеялась главВред. – Так это ж наши пограничники! Велком ту СНГ, Гарик! Что поделаешь, се ля ви! На них даже дрыгус не действует!

  - А я в чем виноват? За что, за что они забрали у меня все деньги и ценности? Даже волшебную палочку, МОЮ ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ они забрали, пообещав отдать когда я буду назад возвращаться!

  - За все хорошее, Гарик, за все хорошее! – злорадно захихикала главВред представляя, сколько Гарри будет ждать свою палочку обратно!

  - Вам смешно? А мне обидно! Да я же должен был непонятно как пробираться по всему СНГ до этой вашей Лысой Горы не то что без метлы, без гроша в кармане! Я целый месяц бомжевал на автовокзалах, где спал на грязных лавочках, просил милостыни, отбирал у собак упавшие на землю чебуреки и ожидал нужного автобуса чтобы подлезть под него, пока тот будет стоять, привязать себя к днищу и так ехать по несколько часов в сутки. И это в то время, как дома, в Англии, у меня целое состояние!!!

   

  - Так почему же ты удостоил наш скромный журнальчик такой чести, как присутствие своей великой персоны? – поинтересовалась главВред в то время, как один из журналистов незаметно насыпал на голову Поттера горку чесоточного порошка.

  - Страх, - выдохнул Гарри, начиная истерически чесать голову. – Незадолго до своего отъезда из Англии я получил сценарий шестого фильма, и когда прочитал его, мне стало страшно. Вы хоть представляете, что там со мной будут делать?
Представляете? А теперь представьте, что может со мной случиться в седьмом?! Да стопудово, меня там все таки грохнут!..

  - Стоп, Гарик, тебя понесло! – гавкнула главВред. – Мы все тут читали последнюю книгу с пророчествами о твоем будущем и можем с уверенностью сказть: да, ты умрешь, но останешься живым!

  - Не гоните!

  - Что значит, «не гоните»? Да у тебя в Англии книга вышла еще чертикогда, ты уже вроде как должен был выучить ее наизусть…

  - Издеваетесь? Скажите, вы что, не читали всех тех интервью со мной?!

  В ответ все находившееся в редакции журналисты, невинно посвистывая, устремили взгляды кто куда: на часы, на люстру, на затылок соседа…

  - Ладно, - нервно прорычал Гарик. – Напомню вам, что я не читаю книг про себя!

  - Как? Тебе что, запрещают знать будущее, чтоб ты случайно не изменил чего?..

  - Де нет, - перебил Гарик (за что получил пинок от стульчика, на котором сидел). – Просто я не умею читать!

  - Но ты ведь сказал, что прочитал сценарий шестого фильма!

  - Под «прочитал» я имею ввиду «прослушал аудиозапись на DVD». Понимаете, я же человек занятой: все эти приключения, съемки, фанаты… словом, у меня просто не было времени, чтобы научиться читать!..

  Договорить Потник так и не смог: его перебила истерическая ржачка нашкоров.

  - Ну чего вы?! – обиженно пробурчал мальчик. - Да, я не умею читать, но…

  - Как же тогда ты узнал о нашем журнале?!.. да и странно как-то, что тебя до сих пор не то что из школы не выгнали, а даже в следующие классы переводят!

  - Кто бы говорил! Да у вас в СНГ студенты, которые появляются на парах три раза в год, заканчивают ВУЗ с красным дипломом! – пробурчал паренек. – А журнал ваш мне Гермиона перед сном читает. Она у нас самая умная, все-все буквы знает! – гордо проговорил Гарри в то время, как редакция удобно расположилась на полу, не прекращая гомерическую ржачку.

- Ладно-ладно, Потя! – выдавила главВред, подавив ржачку. – Но скажи на милость, зачем же ты пришел именно к нам? У вас же там в Англии тоже вроде есть одна популярная газетка, которая постоянно о тебе пишет! – проговорила она, хрюкнув от смеха.

  - Вот-вот! Эту паршивую газетенку уже давно купил зарегистрированный кооператив «Пожиратели Смерти»! Там бы обо мне такое написали…

  «Подожди, ты еще не знаешь, что тут о тебе напишут!», - смеясь подумала главВред.

  - И ты хочешь, чтобы мы, так сказать, рассказали миру правду из твоих уст младенца?

  - Да! – заявил Гарик, даже не обидевшись за «младенца». – Я хочу, чтобы вы на весь мир огласили: Гарри Поттер боится за свою жизнь! И боится не только Волдеморда, Пожирателей Смерти, продажных чиновников и заангажированной прессы! Основную опасность для меня представляет страшная, безжалостная женщина по имени Джоан Роулинг! В пророчестве-сценарии к шестому фильму я прочитал… т.е. услышал, что убьют Дамблдора! Вы себе это представляете?! А это значит, что и меня она не убить просто не может!

  - Гарик, успокойся! Мы же сказали тебе, что ты останешься в живых (хотя и среди кучи безжизненных тел)!

  - …так мало того! – продолжал Поттер, не обращая внимания на замечания главВреда. – Гермиона (а она у нас даже прочитала седьмую книгу-пророчество!) рассказала, что я вполне реально могу сниматься в порнофильме «Гарри Поттер и реликвии смерти»!

  - И это мы тоже знаем! – подтвердила главВред, перебирая странички одной из версий книги. – Не волнуйся, тебе к обнаженке не привыкать! Мы тут слышали (и даже видели фотки в случайно найденной страничке журнала «Натали»), как ты в спектакле «Equus» с лошадкой голый по сцене ходил! А если после этого девушки тебя больше не привлекают и ты остаешься верным лошади, то не переживай, тебя все равно заменят на Бреда с Питом, или еще кого!

  - Вы не понимаете. Именно это меня пугает больше всего: что меня ЗАМЕНЯТ!!

  - Что, неужели так хотелось сняться в этой сцене?

  - ПРЕКРАТИТЕ ИЗДЕВАТЬСЯ! – взбесился Потник. – Я говорю о том, что меня могут вообще заменить другим актером! Даже сейчас мне кажется, что режиссеры ищут кого-то другого на мою роль! Мне ведь регулярно заявляют, что я стал слишком стар. Да, я стар, я очень стар, я просто суперстар! Но ведь это же не повод выбрасывать меня на улицу!

  - Не волнуйся, Гарик, если ЭТО не повод, то режиссеры все равно его найдут!

  - Но поймите меня, я не хочу оказаться на помойке!

  - Гарик, судя по тому, как от тебя сейчас воняет, ты на пути к нами уже там побывал! – пробурчала главВред, затыкая нос.

  - Как, КАК меня могут заменить? Неужели мне суждено…

  - ЗАТКНИСЬ!!! – не выдержала главВред. – Да у тебя же ведь толпы фанаток, которые приходят на новый фильм о тебе и им абсолютно пофигу, что там с сюжетом и спецэфектаими, потому что им интересно только узнать, как ты за два с половиной года вырос и какая у тебя сейчас стрижка! Они же бойкотируют все оставшиеся фильмы и разорвут тех режиссеров на клапти, если они тебя заменят! Это факт… нет, даже fuck-t! Так что прекрати скулить на эту обсмоктанную со всех сторон тему и говори, что еще!

  - Посмотрел бы я на вас, если б из вашей жизни сделал популярное реалити-шоу! Спрашиваете, что еще? А «еще» то, что мне стали угрожать участники проектов «Шалаш 2», «За подоконником 3» и «Последний идиот 4»! Они обещают, что если я и дальше буду забирать у них рейтинг, они засунут мою волшебную палочку мне в…

  - Да, печально, Гаря! – понимающе вздохнула главВред, сама смотревшая только редкую рекламу названной испорченной кинопленки. – Тут уже шутки плохи, отечественные продюсеры это тебе не Пожиратели Смерти! Эх, видимо разбаловали тебя там, в Англии! Вот подожди, ты еще СНГ-шных политиков не встречал!

  - Здрасте! Еще как встречал! А кто, по-вашему, сбил меня на трассе черным «Хамером» и остановился лишь для того, чтобы пинком отбросить меня с проезжей части в кусты? (наивный, он то думал, что я мертвый! Но не зря ведь меня называют Мальчиком-Который-Выжил…)

  - На нашу голову! – пробормотала главВред. – До сих пор не пойму, чего ты так скулишь? Последняя книга-пророчестово всем понравилась! Там все очень интересно написано!

  - А вы не шутите? – с надеждой спросил Гарик.

  - Слушай сам, если не веришь! – заявила главВред, открывая одну из скачанных версий книги (как раз ту, где Гермиона остается живой – зачем мальчика раньше
времени пугать, а вдруг в СНГ выйдет вообще с десятым списком трупов!). – Вот, слушай! – сказала она, открыв случайную страницу. – «А Гарри Поттер бежал и бежал, бежал и бежал, бежал и бежал, бежал и…» - Заметив, как расстроился Гаря (и приободрились нашкоры), главВред перелистала несколько страниц и начала читать случайное место: - «А дракон летел и летел, летел и летел, летел и летел…». Да не обращай внимание, просто место попалось! – лукавенько извинилась главВред в то время, как Гарик мечтал только оказаться подальше от ржущих сплетнебреднистов. Перевернув еще несколько страниц, главВред снова начала читать: - «А бой продолжался и продолжался, продолжался и продолжался, продолжался и продолжался…» Гарик, успокойся, не надо плакать! – «Еще соплями мне стол замажешь»! – Да половина нашей редакции уже сходила на пятый фильм-реалити-шоу! Можешь спросить их, ты имел успех! А когда ты целовался с Чо, зал аплодировал! Правда, Abbey? – спросила главВред у одной из репортеров-разведчиц.

  - Конечно! – подтвердила кучерявая ведьма. – А еще, когда Рон спросил у тебя, как это было, а ты ответил «Мокро», двое сидящих спереди нас парней заржали так, что подавились попкорном!

  Следующие пять минут смущенный и униженный Потя, иногда выкрикивая «Ну хватит уже вам!», прятал личико, будто папарацци застукали его на свидании с Ягге (причем именно в тот момент, когда та отказала ему в прощальном поцелуе!)!

  - Но самое страшное было тогда, когда на меня было совершено покушение в одном из ваших кафе! Сначала меня пытались отравить тем, что они называли «беляш», внутри которого я случайно нашел мышиный хвост, кошачий глаз и собачий нос…

  «Сразу столько?! Не могу поверить! Неужели у них там мясорубка сломалась?! Ламеры!», - подумала главВред, вспоминая любимое кафе, в которое она отправляла  тех, кто чем-то ей насолил.

- …и странная бурлящая вонючая жижа, почему-то названая «кофе», хотя я дома не раз пил кофе в кафе и ничего подобного на ЭТО не видел!
  «М-м-м-мда, вот что значит для избалованного англичанина славянский общепит!»

   

  - А больше всего меня напугало то, что я сидел в зале для некурящих, но сигаретного дыма там было столько, что я чуть не задохнулся! Курили все: начиная официантками и заканчивая пятилетними детьми, забирающими сигареты у родителей! Да что, Хоркрукс возьми, происходит в этой стране?

  - Обычный жлобский менталитет некоторых индивидуумов! – пояснила главВред.

- А еще меня пугает ваша… - перебив Гарри, двери открылись и в редакцию, держа контрабас за спиной, ввалилась - …ТАНЯ ГРОТТЕР!!!

  - Ах вот ты где, мымра очкастая! – завизжала Таня, начав дубасить Гарика контрабасом!                                                                                             
  - Что ты делаешь, безумная?! – завопило кольцо Феонила Гроттера. – Это же тончайшая работа, а ты используешь ее как биту! Да ни за что не поверю, что для вышибания дури из этого паршивца нигде нет палки или железной трубы!

  - А мне до черных штор (Тартар им пухом)! – продолжала визжать Таня, в то время как Гаря предпринимал попытку ретироваться в окно, выбив стекло (Ха! После того, как какой-то придурок разбил окно камнем (а потом главВред разбила ему морду), в редакции стоят непробивные стекла! Теперь, похоже, к шраму в форме молнии добавиться еще и синяк с шишкой!).

  - Так, я, конечно, люблю скандалы, но только тогда, когда они проходят за пределами моего дома или редакции! – проговорила главВред на повышенных тонах. – Так, детки, либо вы НЕМЕДЛЕННО успокаиваетесь и, сидя на стульчиках, рассказываете в чем дело, либо сами будете здесь все убирать, и мне будет глубоко пофигу граница между устроенным вам бардаком и тем, что было здесь до вашего прихода!

  Окинув редакцию ревезирующим взглядом, непримиримые соперники молча сели на стульчики.

  - А теперь говорите в чем дело! Даю гарантию, ваши слова не покинут пределов этой комнаты! – проговорила главВред успокаивающим голосом, давая знак журналистам, которые тут же включили диктофоны.

  - Этот козел недокозленный!..

  - Эта истеричка недоплагиатированная!..

  - ЗАТКНУЛИСЬ!!! – рявкнула главВред. – А теперь медленнее и по очереди!

  - Я спокойно летела на контрабасе, никого не трогала, как вдруг какой-то лантух на дешевом пылесосе подрезал меня и не то что не остановился, прибавил ходу! А я, между прочим, из-за него уронила ящик пива… т.е, я хотела сказать, морковного сока, который везла своим в Тибидохс для того, чтобы отметить начало учебного года!

  - Я? Подрезал?! Да на дорогу смотреть надо! Судя по всему, это тебе пора очки носить! Кстати, чего ж не носишь? Если уж плагиатить, так во всем!

  - Ха! Да если среди нас и есть плагиат, так это ты!

  - Да? И на какую же книгу?!

  - «Война и Мир»!

  - ЧТО?! КАКОГО?..

  - А такого, что общее количество трупов в них примерно одинаково!

  - Да иди ты…

  - Брейк! – еще раз рявкнула главВред.

  - Да, действительно, - прорычал Гари. – Это не для посторонних ушей.

  - Тогда назначаю тебе стрелку! Время и место будет сообщено позже! – заявила Таня тоном спецназовца, получившего задание самостоятельно захватить военную базу.
  - Отлично, тогда и разбирайтесь! – заключила главВред. – Поняла, Аня?

  - Поняла! – подмигнула Аня - Вампиресска, пряча в карман диктофон.

  - Тогда… Районы, кварталы, жилые массивы! Я ухожу, ухожу красиво! – пропела Таня, прежде чем закрыть за собой дверь редакции.

  - Вот видите! – пожаловался Гарри, когда от конкурентки не осталось и следа. – Она постоянно меня преследует, и тоже, заметьте, угрожает! А все потому, что из-за меня она везде, кроме СНГ, персона нон-грата! Один раз мне даже показалось, что я видел как у одного из Пожирателей Смерти из-под капюшона вылез рыжий курчавый волос, когда он начал биться в истерике не попав в меня каким-то проклятьем!.. кстати, заметьте, пользовался он не волшебной палочкой, а кольцом, и когда промахнулся, то запустил в меня громадным драконобольным мячом! А еще меня пугает, что Джоан Роулинг…

- Так, Потя, нам действительно было очень интересно с тобой поговорить, но ты, если честно, уже достал! – констатировала главВред, выпихивая Гарика из редакции.

  - Но как же все эти ужасы, которые не дают мне спать? Я же боюсь…

  - Блин, Гарь, сначала это было действительно забавно, но ты становишься ребенком! Так что брысь!

  - Но!..

  - Кыш, брысь, фу!.. выбирай, что тебе ближе! – гаркнула главВред, закрыв дверь как раз перед самым носом сующегося в нее Поттера (и, судя по звуку, таки врезавшая дверью по этому самому носу)!

  «Может таки надо было оставить его, чтоб убрал тут все? – подумала главВред, осматривая редакцию. – Да нет, и так, думаю, сойдет!»

  - Так, любі друзі! – обратилась она к сплетнебреднистам. - Мне все равно, кто это будет, но сейчас вы бросите жребий и определите пятерых коров, которые буду убирать редакцию! А я пошла домой, сегодня, естественно, выходной, а завтра я должна зайти в чистенькую редакцию!

  «А все-таки Джоан Роулинг молодец! Она действительно показала всему миру, что более полусотни трупов в конце последней главы это еще не признак того, что хэппи энда не будет!», - подумала главВред, выйдя из родной редакции, и направилась к своему дому. Конечно, несколько минут ей пришлось отбиваться ногами от Гарика, который ни как не желал сдаваться и пытался поведать страшную историю своей возможной смерти от вызванного Джоан Роулинг через шрам воспаления гланд, но понял что это бесполезное занятии (примерно после восьмого искриса) и сел на старый угнанный пылесос, который и должен был стать ему единственным транспортом, который поможет добраться до дома!

Жесть как она есть, или

Как Пипа собиралась в отпуск!

Лето, как известно, пора горячих сенсаций, в поисках которых журналисты разных изданий отправляются либо на сковородку, либо в места массового скопления магов (а иногда сначала во второе, а потом, как результат, в первое). Конечно, самые свежие (уж свежее чем эта ****** селедка!), самые сенсационные новости вы можете прочитать только в нашем журнале (если вас не поразили споры сибирской язвы).

Одним из самых популярных мест является вечноработающая (Господи, избавь нас от сей кары) школа магов Тибидохс. Там, как и в любой школе, случаются ЧП (Черные Панталоны), которые имеют интереснейшие последствия. А в эту дивную летнюю пору – пору отпусков, когда все на нервах и иголках, случаются ТАКИЕ истории – хоть стой, хоть падай (конечно, лучше постоять – пол бетонный, упадешь – сотрясение мозга гарантировано (гарантия не действительна при отсутствии сотрясаемого предмета))! И, конечно же, в центре событий оказывались наши корреспонденты, которые готовы сидеть неделями в засаде у помойки (где заодно и подкормиться (главный редактор, зараза, все ни как зарплату за апрель не выплатит!)), ползать по окопам (заметьте, с битым стеклом) и храбро бросаться в самую гущу боя (даже если биться приходиться с бомжем за им же украденный диктофон (причем бомж с пеной у рта заявляет, что диктофон его и это нашкоры его обокрали!)). Вот какие мы героические мученики за благо человечества! Заценили?

А теперь можно рассказать и о менее важных, чем наши скромные персоны, вещах – «замечательной» «девушке», не менее знаменитой, чем ее звездно-звездонутая родственница. Как вы уже поняли, речь идет о Пенелопе Дурневой, (для нас просто Пипетке) – весьма эксцентричной личности с ой каким нехилым магическим даром!..

- Бульё-ё-ё-ё-ё-ё-ё-ён! Где? Где? Я тебя спрашиваю, ГДЕ МОЁ ПЛАТЬЕ?- Пипа пыхтя ворочала баррикады из чемоданов (Чимоданов, после продолжительного боя на «НО!», таки смылся из плена, в котором остались его не паронимические родственники)!
В это время несчастный Геннадий Бульонов прятался за самым большим чемоданом, боясь быть задетым шальной туфлёй (или хуже того – ногой). Помимо туфлей, по комнате летали парашюты… стоп, да это ж не парашюты, а: юбки, блузки, кофты, джинсы и т.д. Из-за нехилых размеров это все планировало по комнате и значительно затрудняло обзор. Но если кофт и джинсов Бульонов не боялся, то туфли представляли большую опасность – ходить с каблуком во лбу Генке, наверное, не очень хотелось.

Бедный Бульон даже не пытался возразить, что у Пипы платьев как испорченной тюльки на рынке, и что он физически не может запомнить, куда она положила красное платье с синей оборкой и фиолетовыми рисунками…

Пипа в очередной раз завизжала так, что любая Банши от зависти б гланды проглотила, и как результат в помещении вылетели стекла, двери… вместе со всеми вещами! М-м-м-да, весело, однако! Весь этаж и лестница Атлантов покрылись тройным слоем шмоток! Ах, как же пытливый ум нашкора пытал вопрос: как это все помещалось в комнате? Волшебный мир полон всяких казусов-заказусов, вот и сейчас… Атланты оказались одеты в миленькие кофточки, которые, как не странно, пришлись им по размеру! На одном из них даже красовался разноцветный парик!

Из всех комнат стали вылезать любопытные фэйсы учеников. Пипа с воплями, которым позавидовал бы лопухоидный певец Двитас, носилась по этажу собирая свой впечатляющий количеством и размерами гардероб.

Она уже неделю не могла собраться в путешествие, и это ее немножечко раздражало… Папочка уже пол года звал ее в Трансильванию, расхваливая здешние курорты с процедурами из кровавых ванн. И вот Пипочка наконец решила порадовать папашу и, прихватив Бульона, начала нелегкий процесс сборов.

Внутреннее убранство школы тогда напоминало Черкизовский рынок в торговый день: всюду шмотки, все бегают и ругаются матом. Через какое-то время на шум пришли преподы, при чем, что редко, в полном составе!

Сарделька-на-палочке попытался убрать все вещи, но это оказалось весьма проблематично из-за обширной площади поражения. Да и интуитивная магия дочки повелителя вампиров продолжала действовать! Поклеп попытался наброситься на Пипу с руганью, но был впечатан в стену очередным недовольным визгом.

Общими усилиями вещи были собраны, упакованы в бесчисленном количестве чемоданов, а сама обладательница этого богатства отпоена успокаивающей настойкой. Весь Тибидохс собрался попрощаться с Пипой перед долгой разлукой (сказать что все были расстроены – уголовное преступление). Генку все провожали как в последний путь (в последнее время он, за чрезвычайную выносливость, считался национальным героем). Все 56 чемоданов были связаны и облегчены магией. Преподаватели побоялись переправлять Пипу, Гену и чемоданы по морю, после долгих споров их просто телепортировали…

Малюта Скуратоф и весь высший свет Трансильвании ожидали Пипу и ее спутника в Тронном зале.… Но к сожалению они не рассчитали, КАКОЕ количество багажа будет у прибывших. Несчастных кровососов просто завалило!
Трансильвания потерпела немалые потери высшей власти… Вечно недовольная Пипа вновь начала надуваться, вследствие чего, только что выкарабкавшийся из под чемоданов Малюта, каким-то немыслимым образом оказался одетым в Русский народный костюм!

Вообщем в Трансильвании на долго запомнили отпуск Пипы Дурневой, потому что назад они отпускали ее с невероятной радостью!

Новая звезда репы… т.е. репа – Мефати!

Всех меломанов магического мира потрясло удивительное известие:
Мефодий решил стать репером! Само собойс, наши корреспонденты, как только узнали эту горяченькую как сковородка на вулкане новость, сразу же, не жалея сил и времени, понеслись узнавать подробности. И первой ихней жертвой была сама новоявленная звезда.

- Здравствуйте Мефодий! Или правильней … Мефати?

- Да! Именно! Я предпочитаю, чтобы меня называли именно так! Мефати! (Однако наследник стал истеричен… Влияние шоу-биза?)

- Ну что ж... Скажите, Мефати, почему вы решили стать репером? Ведь если мне не изменяет память, вас пророчили в наследники мрака?

- Ну да, было дело. Но я заболел хип-хопом с репом. И мне плевать на остальное! Йоу!

- А как на это отреагировал Арей? Дафна? Улита? Остальные жители Дмитровки 13?

- Ну…Э-э... - замялся наследничек - Улита хорошо…А Даф…Не знаю (Что ж, на заметочку, надо поинтересоваться…) А Арей… Ну… Он пока типа не в курсах…

- Мефати, а вы знаете о том, что места самого популярного репера и его подружки в этом вагоне жизни уже, хм, заняты?

- Вы о Тифати и Ксюши Кошак? Знаю! Но я их по… Э… По... В общем обыграю! Я буду… мы будем самыми лучшими!

- Мы - это кто?

- Я и Даф!!!

- Ясно. А у вас есть тексты песен, музыка?..

- Да че за базар?! Коне есть! Я сам их написал!!!

- Не могли бы зачитать? Наши читатели были бы очень рады…

- Конечно! Йоу!
Он как-то мимо проходил, мимо проходил, мимо проходил.
И в глаз мне не случайно дал, в глаз мне сразу дал, в глаз мне сразу дал. (На этой строчке, видимо от обиды наследника мрака, вылетели стекла)
А я в ответ ему мечем, прямо в пузо дал, прямо в пузо дал.
И он согнулся пополам, сразу пополам, и душу Богу дал. (Тут один нашкор тоже согнулся пополам, видимо тоже возмечтав дать новоиспеченному реперу в глаз)

И вот тогда я сочинил этот мефа-реп, и вот тогда я сочинил этот мефа-реп и пою тебе его…
Возле Дмитровки Большой, возле Дмитровки Большой,
Это мефа-реп.

-  Все-все хватит!!! Замечательно, просто великолепно (Ага, как же, плагиатор грыхов!)

- Вам понравилось?! Вот еще посвященное Даф…

- Э, нет, спасибо не надо! Пусть это будет вашим сюрпризом… Ну что ж, до свидания, до встречи на концерте! Мы, пожалуй, пойдем…

И откланявшись, мы быстро смылись от не в меру распевшегося наследничка.

Итак, следующий, точнее следующая кого мы захотели обрадовать своим присутствием, стала девушка Мефодия, пардон, Мефати – Дафна.

- Здравствуйте, Дафна! Мы репортеры журнала Сплетни и Бредни!

- Здравствуйте!

- Эм... А вы знаете о том, что ваш мол чел решил, гм, заняться… музыкой?

- О, да, конечно!

- И? Как вы к этому относитесь?

- Ну… Сначала я была немножко шокирована… Нам с Мефом надо это обсудить! (Похоже, блондиночка не знает, что сегодня у Мефати концерт)

- М-м, а что вы думаете о конкурентах Мефа?

- Я думаю, они сами поймут, насколько хороши песни у Мефа (Нашкора начало трясти от ржачки) и уступят ему дорогу!

- Ну что ж (ясно, у блонди ничего интересного нет (в том числе и вкуса)), мы, пожалуй, пойдем! До встречи!

После Дафны мы решили направится к Арею, но подумав, что это не безопасно, остановились на его секретарше Улите.

- Привет, Улита! Что ты можешь нам рассказать о восходе новой звездочки репа – Мефати?

- Ни фига себе, звездочка! Это чудо 17-ти лет, с тяжеленным мечом и опытом обыгрывания Лигула в карты, вы называете звездочкой? Советую самостоятельно расстрелятся!!!

- Интересные подробности! Однако, Улита, как вы думаете, каковы шансы у Мефати и Даф против Тифати и Ксении Кошак?

- Ха, вы об этой облезлой кошке (хм, Кошак - облезлая кошка?) попсовом репере? Да их даже Меф растопчет!!! (Скорее изрежет, в буквальном смысле слова)

- Ну что ж… А как к этому относится ваш шеф?

- Арей? Гм... Без особой радости... (Все ясно, по приходу в резиденцию новоявленного репера ждет порядочная головомойка).

- Ладно, Улита, спасибки за внимание, до скорой встречи!

- Чао, писаки!
После интервью с Улитой мы решили выяснить, заменят ли Тифати и Ксению Кошак на Мефати и Дафну? А выясним мы это у наших звезд.

- Привет, Тифати!

- Хай, бейби!

- Что вы думаете о новых звездах – Мефати и Дафне? Достойны ли они занять ваше место?

- Да, ты че? Разве может кто-то заменить меня?! Он бездарен!!! На его месте я бы не совался в реп!

- А как же его подружка Даф?

- А она клеевая чикса!

- Спасибо Тифати!
Узнав мнение реп-звезды, нашкор бодрой походкой направилась к Ксюше Кошак.

- Драсте, Ксюша!

- Прив!

- Можно поинтересоватся, как ты отнеслась к появлению новой звезды Мефати и его подруги?

- Вы можете отстать от меня, вы бяки ползучие, вы!..

На этой фразе наши корреспонденты предпочли смыться от гостеприимной Кошак (видимо, девочка до сих пор переживает из-за того, что ее выгнали из школы – последней каплей было то, что она заказала по радио для директрисы новую песню Fergie – «London Bitch»!).

Но, подведя всему этому итог, мы вам можем уверено сказать, что Мефодий, то бишь Мефати, получит если не «Самый чудный голос Лысой Горы», то «Самый громкий» уж наверняка. А у Даф все шансы стать известной трусовщицей!

Баб Ягун

Что бы Вам меньше всего хотелось прочитать на упаковке уже съеденного продукта?

Не так давно мы жили в чудесной летней сказке, где мало кто в такую жарюку смог избежать пищевого отравления! Будь то какая-то хрень в кафе, купленное в ларьке непонятно что или просто домашний борщ, который простоял в холодильнике лишнюю неделю, все мы хоть раз подумали: «Лучше б я этого не ел!».

В поисках пищеварительных курьезов мы обратились ко всем нам известному приколисту – Бабу Ягуну, который радо поделился с нами коллекцией своих наблюдений, находок, соображений и т.д, и т.п! Великий комбинатор представил нам свой черный список надписей на таких миленьких ярких этикеточках пищевых продуктов, которые нам бы меньше всего хотелось на них прочитать (особенно когда «еда» уже оказалась в желудке!):

1.     Годен до 11 сентября 2007 года до н.э.

2.     Соберите три упаковочки и мы вышлем вам противоядие!

3.     Реклама: «Бюро ритуальных услуг «Милости Просим» - мы лучше всех проводим в последний путь!»

4.     Изготовлено ассоциацией каннибалов Украины.

5.     Лучшая еда для Вашей собачки!

6.     Язва желудка – мелочи жизни!

7.     Мы честны с нашими потребителями – все запрещенные законом пищевые добавки перечислены на этикетке.

8.     За смерть потребителя изготовитель ответственности не несет.

9.     Внимание, акция: найдите внутри споры сибирской язвы и получите велосипед!

10.                        Противоядие в следующей пачке!

11.                        А ВЫ верите в жизнь после смерти?

12.                        Набор юного мага Вуду.

13.                        Не волнуйтесь, когда-то, а ведь должны же изобрести лекарство!

14.                        Made in Chernobyl

15.                        Радуйтесь жизни… пока еще можете!

16.                        А у ВАС уже оформлено медицинское страхование?

17.                        Ну вот видите, а Вы еще, как дурак, боялись СПИДа!
1.      Надеемся, Вы уже сходили в церковь!

2.      Акция: пришлите нам пять упаковочек и получите список побочных эффектов!

3.      Десять советов как лучше оформить завещание:

4.      Ваше здоровье уже ничто не испортит!

5.      Собственность клуба суицида.

6.      Вторая голова – лучший друг человека!

7.      А Ваши близкие знают, что Вы их любите?

8.      АЛЛАХ АКБАР!   

9.      Надежда умирает последней…

10.                        А теперь список адресов клиник, где лечат гастрит:

11.                        Найди внутри купон и поучаствуй в розыгрыше шикарных похорон!

12.                        Нашатырь в комплект не входит!

13.                        Пять минут, пять минут! Смерть с косой придет к вам вскоре, подеритесь те, кто в ссоре!

А теперь, любі друзі, до новых встреч… И ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Как провели отпуск любимые герои!

 

  Дни тихонечко смываются в небытье, лето закончилось, наступила осень, и скоро от купального сезона остануться одни воспоминания. Вот редакция нашего журнала и решила спросить наших мелкоуважаемых деятелей мрака о том, хорошо ли они отдохнули.

  Русская резиденция мрака полным составом отправилась проводить отпуск в Сочи...

Улита:

  Как отдохнула? Приличненько отдохнула. Дискотеки, пляжи - всё на высшем уровне! Вот только всякие уроды хамят на каждом шагу, представляете? Лежу я на пляже, загораю и вдруг вижу - идёт высокий, загорелый, издалека даже вроде симпатичный молодой человек, руками размахивает. Сразу понятно, конечно, что машет мне. Я уже обрадовалась, улыбнулась, помахала в ответ. Подходит ОН. От симпатичности при ближайшем рассмотрении не осталось и следа... Так он ещё больше обстановку накалил - наклоняется ко мне своей грязной небритой физиономией и спрашивает что-то про чучело! Как я поняла, он обращался таким образом ко мне! Я, как девушка приличная, разрешила проблему мирным путём: теперь на месте того пляжика образовался карьер по добыче полезных ископаемых, а на месте того невоспитанного молодого человека – скромная могилка!

Мошкин:

  За год усердных тренировок с Ареем и не менее усердного общения с Чемодановым во мне накопилась масса отрицательных эмоций, и поэтому во время отпуска я решил заняться самокопанем, и пока все шумно радовались жизни, я сидел в тенёчке и раздумывал.
  Сначала я решил, что у меня тяжело на душе. (Зря я, наверное, так решил... Нужно было подумать побольше...) И начал раскапывать залежи своего сознания. Оказалось, что там масса ненужных на первый взгляд воспоминаний. И выбросил я всю эту гадость. Зря, наверное... На душе пусто...

Ната:

  Издеваетесь? Вы думаете, проведение всего свободного времени с надоевшими за год тупыми физиономиями можно назвать отдыхом, да? Разве с ЭТИМИ можно отдохнуть? Улита цепляет буквально всех проходящих парней, я даже глазом не успеваю моргнуть! - (Кстати, в прямом смысле) - Да ещё этот Мошкин с переосмыслением себя... Решила я его как-то купаться вытащить, в Чёрном море с плавательным кругом побултыхаться. Кричу ему, дёргаю его, а он не отвечает! Начала со всей силы трясти... А он, оказывается, уснул! Да ещё после тряски у него началась морская болезнь... Купальник безнадёжно испорчен! Как и вообще весь отдых.
 

  Чемоданов всё время сидел в гостинице, даже поесть не выходил. А искать его в заваленной бумагами Мрака комнате не решились даже корреспонденты нашего журнала.
  Не решились они подойти и к Арею. У того было настроение по-хуже, чем обычно. Скорее всего, из-за слишком яркого солнечного света.
  Кот Депресняк что-то блаженно промурлыкал (звук напоминает крики невинных жертв упырей).
  Светлая память журналисту, попытавшемуся подойти к Дафне и Мефу Буслаеву. Наследник мрака всё-таки растёт и не только гормонально...

  Аида Плаховна Мамзелькина решила провести пару деньков на одном из горячих источников в Нижнем мире:

  - С трудом вырвалась на отдых! Кажись, впервые за время работы-то... Водичка на источниках тёпленькая. Как раз для моей омертвевшей кожи. Смертный бы так и изжарился там. А вот на работничков ихних я сейчас буду жаловаться! Ну что ж это за персонал такой, лезут прямо таки в личные вещи отдыхающих! А моя коса, знаете ли, не только смертных берёт... Вот и пропали рабочие ребятишки... Им же поделом!

  Тухломон…

  …значительно вежливо отказавшийся от отпуска, зря вермени не терял и собирал потихонечку эйдосы отдыхающих, которым было определённо лень бегать с тёплого песочка за бутылкой холодного пива и они предпочитали брать её за какую-то непонятную штуку у сомнительного коротышки. Надеюсь, наши читатели не были одними из них!

Таня Гроттер и Гарри Поттер –Словесная дуэль

Нашкорам стало известно, что вскоре произойдёт неофициальная встреча Тани Гроттер и Гарри Поттера в московском лесопарке "Лосинный остров". Они запаслись диктофоном, кинули в сумки ручки (надо же что-то грызть) и полетели на своём samsungе (естественно, телевизоре) к месту назначения. Пролетая над лесом, наши журналисты увидели двух знаменитых магов, пристроились за деревом и включили диктофоны:

Г.П: Привет, плагиат.

Т.Г: Ну привет, что-ли. Сам ты плагиат.

Г.П. (искренне удивляясь): Я? Плагиат? На кого?

Т.Г. (задыхаясь от смеха): На Воландеморта! Ты такая же обезьяна в очках и с копирайтиком. Ну и в квиддич получше играешь, хоть до моего уровня в драконоболе не дотягиваешь. В честной игре я тебе голов десять забью, пока ты от драконов уворачиваться будешь.

Г.П. (начиная злиться): Это я-то плагиат на лорда Волан-де-Морта?! Ты хоть понимаешь, что несешь?

Т.Г. (до сих пор ржёт): Конечно, он же раньше появился! Слышь, а какого это - быть обезьяной в очках и с копирайтом?

Г.П. (краснея от возмущения, и, возможно, от открытия правды): ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ, ЧТО Я ОБЕЗЬЯНА???!!!

Т.Г. (удивляясь): А разве не так? Гарри, выкинь манию величия в форточку, посмотри на себя в зеркало, и всё поймёшь.
Г.П. (предупреждающе): Гроттер, не говори, что у меня мания величия, а то я к тебе Добби подошлю, с мышьяком за пазухой.

Т.Г: О! Здравствуй друг Потника - Шиза! У тебя уже воображаемый друг есть! А я не знала...

Г.П: Ты все эти шутки брось, у меня с собой яд, который я на уроке (для) Снейпа сварил.

Т.Г. (катается по земле от смеха): Ой-ой-ой! Как я испугалась, зная твои познания в зельеварении! Скажи, а Г.П. это что значит, «Гавно Полное»?!

Г.П: Да ты!.. Ты!.. (видать у мальчика пробемы с русским языком) (или просто с языком) Ну ладно, поругались, и хватит, к тому-же, девочкам надо уступать.

Т.Г: Ну всё? По домам?

Но тут наша журналистка закричала: "моя ручка!" (а вы сами что будете делать, если увидите, что в ожидании съели шариковую ручку?)

- Вы всё слышали? - спросил Гарри Поттер у нашкора.

- Нет, детки, я только пришла. А что я должна была слышать? - спросила журналистка у Тани Гроттер и Гарри Поттера, выключая диктофон.

Гробыня Склепова:

Пляжная страшилка

  После таинственной смерти десяти спелтнебреднистов попытки найти Гробыню Склепову увенчались успехом: наша суперстар, ни о чем не подозревая, отдыхала на одном из пляжей у подножья Лысой Горы, где ее и поймала главВред «Сплетен и Бреден»!

  - От блин, неужели нету места, где можно от вас спрятаться? – простонала Гробыня, зря пытаясь найти взглядом Гуню (сама ж его прогнала, когда поднадоел, а главВред в то время перехватила его и усадила в пивной, где, без сомнения, Гуня задержится надолго!)

  - Конечно нету! – подтвердила главВред.

  - Это какое-то издевательство! Мало того, что вы меня регулярно преследуете, так еще страшилку вам в каждый номер подавай!

  - Не жалуйся, у тебя было целое лето для отдыха! А теперь лафа закончилась! Так что вперед и с песней (песню, желательно, в духе Мерлина Менсона)!

  - А Мерлин Монро не прокатит?

  В ответ главВред отрицательно помахала головой.

  - Нет так нет, - согласилась Гробыня, после чего сделала глубокий вдох:

  Однажды темной-темной ночью (это всегда так начинается) пятнадцатилетний мальчик Гоша приехал с родителями на базу отдыха на берегу Черного Моря. Темная-темная ночь прошла нормально (если не считать пару змей и ядовитых пауков, которые укусили мальчика во все возможные и невозможные части тела, из-за чего Гоша второй день отдыха провел в медпункте).

  Когда на третий день Гоша, выпив лекарства, пошел вечером на берег моря, то долго и нудно любовался закатом солнца и восходом месяца… как вдруг он увидел парящий над водой призрак невероятно красивой девушки в длинном белом одеянии, с мертвенно-бледной кожей и длинными, развивающимися на ветру светлыми волосами! За один лишь миг она очаровала юного ботаноромантика и исчезла, таинственно растворившись в лунном свете!

Мальчик Гоша немножко обалдел, протер глазки и, решив что лекарств он явно перепил, пошел в свой домик на базе. Но тут начали происходить странные события: из-за угла внезапно выбежал здоровенный жирный клоун в губной помаде, который с криками «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! БУДЬ МОЕЙ, О ЦАРИЦА ЕГИПТА!!!» кинулся Гоше на шею и начал не только целовать его в губы, но и лобзать конечности! Тогда-то Гоша и понял, что, оказывается, он сам выпил не так уж и много лекарства! Но больше всего у Гоши выпучились глазки, когда в клоуне он узнал директора своей родной школушки! Видимо, директор тоже узнал Гошу, потому что в течение следующих десяти секунд замер, выпучил глаза, пробормотал: «А я думал, что ты Леночка», после чего добавил «Этого не было!», и скрылся в ближайших кустах (где, видимо, и продолжил дожидаться Леночку).

  Гоша не стал мучить себя вопросом, не та ли это Леночка с 11-Б, которая по странному стечению обстоятельств закончила школу с золотой медалью и грамотой за большие достижения в математике, физике и информатике, хотя до сих пор считала, что «Интернет» - это такой маленький пушисты зверек, который живет в компьютере когда она за него садиться. Гоша просто вернулся в свой домик и заснул, хотя снились ему отнюдь не единороги с феями!

    На следующий день мальчик Гоша проснулся, обнимая дохлую змею (видимо, бедное животное подползло к нему ночью с целью укусить, но сон, который снился Гоше, был настолько страшным, что мальчик невольно схватил змейку за горло и задушил). Однако, не смотря на все, змея перед смертью таки успела выполнить свой священный долг, так что до вечера Гоша сидел в медпункте тихо похныкивая, пока медсестра, со словами «Больно не будет!», с довольным выражением лица всаживала иголки наполненного противоядием шприца в заднюю часть тела Гоши!

  К вечеру Гоша наконец выполз из медпункта и пополз к морю, где решил полюбоваться заходом солнца, но тут опять появилась та самая девушка! На этот раз она пробежалась по волнам и растворилась в воздухе у самого берега, напоследок взмахнув рукой в сторону мальчика! По коже Гоши пробежал зловещий холодный ветерок, который умчался в даль крымских степей.

  «Пора завязывать с водкой!», - подумал Гоша и побрел назад, к базе. Но тут его внимание привлек тихий, душераздирающий стон, доносившийся из тех самых кустов, в которых вчера скрылся директор! Пытаясь унять дрожь в коленках, мальчик подошел к растительности, отодвинул ветки… и увидел в кустах скелет в рыжем парике и с клоунским носом! М-м-м-м-да, видимо, директор Леночки так и не дождался!

  Не успел Гоша отойти назад, как глаза скелета загорелись кислотно-зеленым светом и он встал на ноги, поправли парик, и со стонами: «ЛЕНОЧКА! Я же так тебя ждал! Почему ты опоздала?!» побежал к Гоше! Однако, на этом счастье мальчика не закончились! Из кустов вылез еще один скелет, и еще один, и еще один! И все они желали одного: свидания с ним, простым мальчиком, который за всю вою жизнь поцеловал только одну девушку – пятидесятилетнюю одноглазую школьную уборщицу тетю Зину, которой он пообещал жениться на ней! Это было слишком! Нежные нервы Гоши не выдержали, и он героически потерял сознание!

  Очнулся Гоша уже в медпункте (где медсестра уже стала считать его за свояка): в губной помаде (почему-то синей), прядями волос с рыжего клоунского парика и красным паралоновым носом на… левом ухе!

  «Че, проснулся?! – улыбнулась двадцатилетняя блондинка в белом халате, беря в руку шприц. – Давай, разворачивайся! Буду тебе укол делать!»

  «От чего?!» – испугался мальчик.

  «А какая вообще, блин, разница? Уколы, они ж все одинаковые: прозрачные и воняют какой-то дрянью!»

  Гоша опять не выдержал и отключился.

  Когда Гошу наконец откачали, был уже шестой день отпуска. Поэтому мальчик решил бросить курить (уж слишком много в эти сигареты всякой гадости пихают, мало ли какие глюки в следующий раз будут!) и полностью посвятить себя отдыху. Но фиг вам! Вечером, на заходе солнца, Гоша снова увидел над морскими волнами ту самую девушку! А когда он возвращался, то по дороге встретил маленькую серую белочку в фартуке и со скалкой, которая молвила ему человеческим голосом:

«Где ж ты, сволочь, целый день шлялся? Я тебе что, домработница? Значит, детей кормить – я, корову доить – я, у свиней убирать – я, а с мужиками бухать – ты?! Ну нет уж, милый! Не для этого я за тебя замуж выходила! Ану быстро давай зарплату! Или опять все пропил, на девок спустил?! Все, с меня хватит! Подаю на развод… хотя нет, скотина, не дождешься! Я у тебя до самой смерти, и даже после нее, кровь пить буду…»

  Бедный Гоша снова не выдержал, так что дослушать экспрессивную речь белки не сумел и главной причиной тому было то, что грохаясь в обморок, он случайно упал на саму белочку, которую, скорее всего, и раздавил!

  Гоша уже сам был бы рад спрятаться в ближайшем дурдоме, но из-за того, что его все время находили в отключке, все россказни про призраков, скелетов и бедных животных воспринимались даже не как бред сумасшедшего, а обычный яркий сон! Так и проходили дни Гоши. День за днем он по вечерам, на заходе солнца, видел парящий над водой призрак девушки, а по дороге на базу с ним случались разные странные события, последним из которых стал худой грязный осел, который попросил похмелиться в знак старой дружбы! Да, Гоша пытался просто не ходить вечером на то место у моря, но что-то все равно его туда тянуло и он не мог ничего с собой поделать!

  И вот наконец наступил такой долгожданный день – последний день отдыха! Но хоть Гоша ждал его как шахтер выплаты задолжностей по зарплате, а все равно не хотел уезжать. Ему казалось, что если он больше не увидит ту девушку, то не сможет жить. Одна только мысль про ее нежные игривые глаза вгоняла его в пот!

  Поэтому вечером Гоша опять пошел к морю, на то самое место. Когда солнце зашло и засияла полная луна, над водою снова появился призрак прекрасной девушки. Но на этот раз она не спешила исчезать! Незнакомка лишь стрельнула глазками и, вытянув руку в сторону Гоши, поманила его пальцем!

  Не теряя ни минуты, Гоша сорвался с места, прямо в одежде бросился в воду и со всех сил поплыл к девушке! Но как он не старался, красавица не приближалась ни не метр! Однако мальчик все равно не терял надежды! Он выбился из сил, его ноги схватила судорога, а руки пожалили медузы, но Гоша продолжал плыть…

  …Как вдруг девушка оказалась прямо у него под носом… и в тот же момент превратилась в какую-то обсыпанную прыщами и бородавками ушасто-очкастую стращилищу a la Пушкарева, которая с криками «МОЯ ЛЮБОВЬ!» кинулась к нему на шею и полезла целоваться, одновременно затягивая парня под воду! И когда это ей наконец удалось, мальчик потерял сознание понимая, что сейчас умрет в морской пучине… но в следующий миг по его телу пробежал зверский холод, душа замерла, а сердце разорвалось, раня осколками все тело: Гоша понял, что сидит за школьной партой, на которой лежит тетрадь для контрольных работ, а по классу ходит Грымзенция – его училка по математике!

  Дыхание Гоши участилось, разум оказывался верить в реальность этого ужаса! И тут по школе разлетается леденящий душу крик: «НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!»!

  Вот и сказочке конец, а кто слушал – огурец! Кстати, спокойной ночи!

Реклама –

Хлеб наш насущный!

(при желании дать нам хлеба обращаться к администрации!)

1.Вы уверены, что волки не дрессируются? Заходите в наш зоопарк "werwolf" и опровергните это утверждение. Наши звери будут вам рады! (время посещения: пятница 13, полночь, полнолунье. Место: Старое Новокосинское кладбище)

2. Доставьте своим любимым удовольствие! Закажите Чувства от Пушкина! 100 долларов (1 симпа) - одна строчка!!!
                                               

3. Новая акция от макарон "Макфа". Купите пачку макарон "Макфа" и получите в подарок медвежью лапу (голову, ухо...)!

P.S. Лапы плюшевые. Остальные части тела - тоже.

Думалка!

Пошевели извилинами и разгадай загадки!

1. В шесть часов утра в воскресенье Депресняк вылетел из резиденции мрака в поисках магической воблы. В течение дня, а именно до 18 часов, он пролетел 50 км вперед, а в течение ночи вернулся на 20 км назад.

В какой день и час он найдет магическую воблу, пролетев 90 км вперед?

2. В прекрасном саду Эдема на березе росло 90 яблок. Подул сильный ветер, и 10 яблок упало. Сколько осталось?

3. Дядя всем известного Мефодия Буслаева, Эдя, организовал фирму по производству варежек. У фирмы он поставил две фабрики, где производили одинаковые варежки. В один прекрасный день Эдя заметил, что на обоих фабриках сотрудники воруют варежки.

Что ему предпринять, чтобы его персонал перестал воровать варежки, при этом не прибегая к каким-либо кадровым изменениям?

Тест от «Спелтен»:

Ты дура?

 

  Хочешь узнать, дура ли ты? Тогда проходи этот тест от журнала «Сплетни и Бредни»! Все очень просто: выбираешь один из вариантов ответа на вопрос и записываешь соотвецтвующее ему количество балов, а потом сравниваешь полученный результаты и находишь свой!

1

Газеты и журналы какого типа ты читаешь?

а) Ой, че-то про шоу биз, попсу, гламур!..

(2 б)

б) «Натали», «Космо»… короче, чтоб мозги не парило!

(3 б)

в) «Зеркало Недели», «Корреспондент», «Фокус», «CHIP»… чтоб про политику, экономику, науку….

(5 б)

г) «Факты», «Московский Комсомолец», «ТV-парк»… короче, чтоб винегретик из всякой всячины, особо на мозги не капающий!

(4 б)
д) Че? Газеты?.. А! Ну, мне там одна нравиться… ею в туалете вытираться классно!

(1 б)

2

Какая из этой музыки тебе больше всего нравиться?

а) Lordi, KoЯn

(4 б)

б) Чили, Потап и Настя Каменских, Виа Гра, Avril Lavign, Виталий Козловский

(5 б)

в) Тащусь от последнего альбома Телепузиков!

(1 б)

г) Пофигу что, лиш бы попсятина!

(3 б)

д) Дима Билан! Дима Билан!!! ДИМА БИЛАН!!!!!!

(2 б)

е) Очень нравятся песни с мюзикла «Ромео и Джульетта», «Собор Парижской Богоматери»…

(6 б)

3

А почему?

а) Почему Lordi? Да потому, что они на Еврухе поимели Диму Быдлана!

(3 б)

б) Потому что люблю легкую оптимистическую музыку!

(4 б)

в) Потому что это прекрасная музыка, голоса подобраны великолепно… не то, что эти безголосые обезьяны, которые прыгают на концертах по сцене вызывая желание дать им банан, посадить в клетку и отправить в Африку!

(5 б)

г) ПОТОМУ, ЧТО ЭТО ДИМОЧКА БИЛАНЧИК!!!

(2 б)

д) ПЕРЕГРУЗКА! ПЕРЕГРУЗКА! ВОПРОС СЛИШКОМ СЛОЖНЫЙ!! НЕ ПАРЬТЕ МОЗГИ, А ТО РАСПЛАВЯТЬСЯ!

(1 б)

4

Что ты чаще всего делаешь в Интернете?

а) Предпочитаю обыскивать электронные библиотеки, искать интересную информацию, читать газеты…

(5 б)

б) Ой, сижу в чатах с…

(2 б)

в) Форумы, блоги…

(4 б)

г) Бью кулаками по клавиатуре и удивляюсь, почему эта штука все время пищит!

(1 б)

д) Страдаю фигней!

(3 б)

5

Какие книги больше всего нравятся?

а) Какие-то любовные романчики, чтоб как в мыльных операх, и с эротикой, и без сюжета…

(3 б)

б) Коэлио, Толкиен, Стокер, Дяченки… ну и т.д. А еще классику!

(5 б)

в) Я не читаю, потому что Дима Билан еще не написал ни одной книги, значит и читать мне нечего!

(2 б)

г) Книги? Это что, какая-то новая жвачка?

(1 б)

д) Детективы, разная легкая современная литература…

(4 б)
6

Чем любишь заниматься в свободное время?

а) Молюсь на фотографию Димы Билана!

(2 б)

б) Читаю, рисую, пишу стихи или рассказы, повторяю конспекты…

(5 б)

в) Плююсь семечками!

(1 б)

г) Бегаю по дискотекам. И все равно, что час дня!

(3 б)

д) Смотрю телек, слушаю радио, играю на компе…

(4 б)

7

Кем бы ты хотела быть в «Тане Гроттер»?

а) Таней Гроттер, естественно!

(4 б)

б) Медузией, она такая умная!

(5 б)

в) Гробыней, она прикольная!

(3 б)

г) ДИМОЙ БИЛАНОМ!

(2 б)

д) А что такое Таня Гроттер?

(1 б)

8

Что для тебя «Первое сентября»?

а) День знаний! Возможность снова вернуться в школу/институт и продолжить учиться!

(5 б)

б) ФУФЛО КОНЧЕНОЕ! Опять в эту ****** школу!

(2 б)

в) Я не умею пользоваться этим… как его… каленкирем, ВО!

(1 б)

г) День, когда свободе приходит конец и тебя снова сажают за школьную парту!

(4 б)

д) Что-то из цикла «Урал, выпил, в тюрьму; украл, выпил, в тюрьму. Романтика!»

(3 б)

9

Твой любимый вид компьютерных игор?

а) СТРЕЛЯЛКИ! Бегаешь где-то, сносишь головы всем подряд!..

(4 б)

б) Ой, мне очень нрава та игра, где падают яйца, а волк должен их ловить!

(2 б)

в) Стретагии! Они развиваю тактику и логическое мышление, что, бес сомнений, может пригодиться в реальной жизни!

(5 б)

г) Тетрис рулит!

(3 б)

д) Ты че, не гони, я на компе знаю токо две кнопки, и обе на мышке!

(1 б)

10

И послендий вопрос: как попала на этот тест?

а) Нашла в самом классном веб-журнале «Сплетни и Бредни»!

(5 б)

б) Нарыла в чьем-то дневе.

(4 б)

в) Мне распечатку принесли.

(2 б)

г) Я подошла к компьютеру, увидела что кто-то там сидел и не закрыл окно, и решила сама пройти.
(3 б)

д) Мне Тютькин нашел. Открыл, посадил пред компом и, рассказав как подсчитывать балы, сказал, чтоб прошла.

(1 б)

11

И теперь действительно последний вопрос: твой средний бал в школе/институте по пятибалльной шкале!

а) Конечно, 5!

(5 б)

б) 4, жить можно!

(4 б)

в) Да 3, и то хорошо!

(3 б)

г) Стабильно 2!

(2 б)

д) 1, но мне пофигу!

(1 б)

Результаты:

10 – 14 балов

Ты не дура… просто идиотка!

  Тормозная жидкость сутра вместо чашечки кофе, и вперед и с песней в большой мир! Идя по улице, пускаем слюнки с нелепо искривленного рта рожи дебильчика! Тебе, похоже, уже ничто не поможет! Что ж, хватит тратить время занимая Интернет, иди дальше возле ларька ошиваться!

15 – 26 балов

Да! Причем редкая, полная и необратимая!

  Если ты блондинка, то не странно, что о белокуром племени ходят такие зверские слухи! Если же нет, то не странно, почему многие мужчины считают дурами всех девушек! Знаю, знаю, мозги раздаются только один раз в жизни, и если ты в тот день пила пиво, читая какую-то пустую галиматью и слушая Диму Билана, а когда пришла, тебе остались только бракованные извилины… ой, извини, что так сильно тебя гружу! Я ж забыла, к тебе лучше с простыми фразами не длиннее чем в три слова! Ну ладно, живи так и дальше, ибо умный человек от такого существования удовольствия получать просто не может!

27 – 38 балов

Почти нет!

  Конечно, тебя умной назвать… трудновато! Но тебя это, похоже, может и не волновать! Тебе главное, чтоб все было путем, никто тебя лишний раз не трогал. Тебе вполне хватит минимума, либо же ты будешь красить ногти лаком вместо того, чтоб стараться чего-то достичь, и мечтать о кутюрных шмотках, модной машине и отдыхе в Египте… в то время, как в квартире срач, муж жлоктит пиво на диване, а дети ревут в другом углу трейлера! Жизнь не парясь – вполне нормально… если тебя это саму не бесит!

39 – 46 балов

Есть немного!

  Ну, вполне нормально! Ты не супер-пупер гений, просто обычный среднестатистический нормальный человек, обреченный на обычную нормальную среднестатистическую жизнь! Твой лозунг – не парься, будь счастлив! Ты довольствуешься средним и не стараешься прыгнуть высшее своей головы! Что ж, жить так вполне даже можно!

47 – 51 балов

И почему ты решила, что можешь оказаться дурой?

Если ты дура, значит мир перевернулся с ног на голову, этой же головой и стукнувшись! У тебя совершенно нет никаких признаков дуры! Наоборот, ты очень умный, взвешенный и рассудительный человек! Так держать, и тебя ждет блестящая карьера, успех в жизни и т.д! Главное, не уподобляйся всяким

Конкурс